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la prima dichiarazione di Girolamo Geremia
molti non lo conoscono e quindi vale la pena inziare a frequentare Girolamo Geremia, un omino pacato sulla 50ina ke gestisce la mia squadra di fantacalcio.. ovviamente essendo da me stato scelto e stipendiato non poteva ke dal suo presidente ereditare charme e savoir fair con i giornalisti e le giornaliste 
ecco la sua prima dichiarazione in merito alla seconda giornata di fantacalcio..
avvicinato dopo la seconda giornata di campionato il manager tecnico degli Ornitos United, il signor Girolamo Geremia, ha rilasciato ai microfoni della nostra corrispodente, Vanessa Exidad:
Allora signor Girolamo, prima di tutto per sciogliere il ghiaccio, la posso chiamare semplicemente Geremia?
Beh, veramente Geremia sarebbe il cognome, se lei lo ritiene opportuno.. come vuole..
Ah mi scusi credevo fosse il nome… questa magari dopo la tagliamo.. Dunque signor Geremia..
Girolamo..
Come dice?
no dico Girolamo è il nome..
Ah, sì giusto. Dunque signor Girolamano..
Mi fa piacere per lei ma sarebbe Girolamo..
Giusto. Bene, siamo qui con l’allenatore degli Ornitos United e vorremmo sapere le impressioni a caldo di questo fantaGoal sudato in classifica
Vede nel calcio va così.. oggi ci siamo portati a casa un punticino sofferto, la settimana scorsa sicuramente abbiamo giocato meglio, portato a casa più entusiasmo, ma il campionato è lungo..
Quindi per lei non si può ancora parlare d crisi?
Dopo due giornate, signorina?
E che ne so.. dis olito fa effetto come frase..
…
Bene e per quanto riguarda i suoi diretti avversari.. gli altri allenatori dico vuole rilasciare qualche dichiarazione?
Guardi io so che la settimana scorsa, mio fratello, l’allenatore del Napoli, dopo essersi accaparrato 3 punti è rimasto tre notti sulla tazza.. pare per un eccesso di lassativo nel suo the pomeridiano.. non so se mi spiego
…
Beh.. è stato chiarissimo…
Arrivederci…
varie · lun, 24 set 07 · Leave a comment
biscottini vs bignè 11 – 10
questa settimana abbiamo assistito ad un match molto più lento di quello della settimana scorsa con due squadre molto equilibrate durante tutta la durata dei tempo con i bignè in vantaggio sui biscottini di tre a zero nel giro di una quindicina di minuti.
Anke se la formazione dei biscottini si trovava una difesa di vecchie glorie almeno per la prima fase di gioco spesso e volentieri i sagaci e decisi bignè a botta di pasterelle sono riusciti a forare ben tre volte la porta di pan di spagna dei mandorlati…
Probabilmente la visione di una figura scura sulla traversa avversaria – successivamente identificata da + giocatori come l’anima di Claudio Papa – ha fatto sì che la situazione si ribaltasse e che i croccanti finissero sempre con il distanziare di una o due misure i dolciastri..
ma passiamo alle pagelle individuali:
Ivan Serena (per gli amici l’uomo scimmia) – probabilmente sotto tono a causa di una fastidiosa furigine anal, dimostra in campo come al solito di saperci fare e recupera la forma fisica non perfetta solo nella seconda fase di gioco, regalando passaggi e cacciando i denti per spaventare gli avversari. Di lui molti avversari ricordano nelle interviste di fine partita la fastidiosa presenza dietro le spalle che più di una volta ha destato non poche proteste da parte dei bignè più sensibili al caldo
7+ PRESENTE
Ciro Gigante (per gli amici il segretario) – affaticato dalla parita di ieri, oggi gioca dosando le risorse e concedendo allo spettacolo maggiore spazio rispetto al fisico.. è incredibile la quantità di moto impressa al pallone al contatto con questo giocatore posato quanto preciso nel servire diversi assist decisivi in partita e regalando alla tifoseria femminile – in bikini per l’occasione – una marcatura da vecchio trequartista
7 1/2 DETERMINANTE
Francesco Cammardella (per gli amici il vento d’oriente) – senza lasciarsi spaventare dagli effetti del jet leg, indossa il suo chimono e va.. lasciando a bocca aperta gli avversari un pò per la sua legiadria, un pò per i suoi scatti e un pò per dei colpi da cintura nera ben assestati. Non rinuncia a nessunpallone, segue l’uomo, spesso fino a casa accorgendosi dello sbaglio di persona. Ripete più volte la frase “scusate non vedo la palla”, il che ci fa pensare ke sicuramente la sua prestazione sia ancora migliorabile
7 1/2 NIPPONICO
Daniele Portomeo (per gli amici quello gingilloso) – regala al pubblico ke lo acclama la solita prestazione ad alto livello, si eccita ad incitare Ivan con frasi scabrose e vederlo scivolare sulla sua stessa bava. E’ incredibile come quest’uomo possa dosare bellezza e precisione, amore e crudeltà , rum e pera. Si vocifera riguardo di una suo probabile passaggio nella squadra del dopolavoro, ma ai nostri microfoni avrebbe seccamente smentito tali indiscrezioni: “ma vi dirò.. qui non mi manca niente, l’ingaggio è buono e il rifresco post-partita è ottimo, non chiedo altro”
8 1/2 BARRIERA CORALLINA
Antonio Melani (per gli amici il gatto quello di shrek) – al suo esordio in precampionato sfoggia una maglietta studiata a tavolino per giocare l’effetto sorpresa, una mimetica arbitrale che gli ha consentito in più occasioni di sbucare con un deciso “BU”. Sulla fascia semina il panico e una simpatica piantina dalle foglie frastagliate, più volte piroetta all’insegna del buon gusto e del fascino latino. Spesso si ferma a riflettere su questioni esistenziali e tecniche come l’incidenza del membro di Ciro sulla sua attività calcistica.
8 1/2 ASSE PORTANTE
Antonio Melani (per gli amici il gatto quello di shrek) – al suo esordio in precampionato sfoggia una maglietta studiata a tavolino per giocare l’effetto sorpresa, una mimetica arbitrale che gli ha consentito in più occasioni di sbucare con un deciso “BU”. Sulla fascia semina il panico e una simpatica piantina dalle foglie frastagliate, più volte piroetta all’insegna del buon gusto e del fascino latino. Spesso si ferma a riflettere su questioni esistenziali e tecniche come l’incidenza del membro di Ciro sulla sua attività calcistica.
8 1/2 ASSE PORTANTE
Luca Trevisani (per gli amici quello che non guarda in faccia a nessuno soprattutto se si tratta di una donna dal seno prosperoso [questa è sottile]) – dopo la prestazione della settimana scorsa credevamo di avere visto tutto e invece in un contesto deludente dal punto di vista della prestazione arricchisce la sacca goal della squadra di 9 pippette, tutte su ottimi assist e regalando momenti di simpatica ilarità all’insegna della frode della legiadria, in più occasioni si sono registrati episodi in cui il centravanti avrebbe estratto con forza le mutande dei compagni nello storico “sparti chiappe” o inserito oggetti di dubbia provenienza negli orefizi di questi ultimi al solo scopo di procurarsi una azione da goal tutta per se..
9 COME LE RETI
varie · sab, 8 set 07 · Leave a comment
Amichevole pre-campionato
In vista della conclusione del torneo estivo con relativa fase finale ma soprattutto del megatorneo stagionale che ci vedrà impegnati probabilmente per diversi mesi, la settimana scorsa abbiamo aperto le danze calcistiche con una memorabile partita pre campionato
In campo per la prima metà del primo tempo la tensione era palpabile e tutti eravamo tesi per aver ripreso senza minimo allenamento a giocare, ma ecco i sette nani della partita:
Alessandro Gallina (detto il micio): tra i pali sappiamo tutti quanto possa essere una garanzia, forte in questa occasione anke della particolare copertura di un eccezionale trio difensivo si lascia andare a tuffi acrobatici decisivi in almeno tre occasione, incolpevole per i goal subiti. 8 GARANZIA
Daniele Portomeo (detto il bello): quando lo vedi lì al centro dell’area ti viene quasi da dire ke ci fa lì in mezzo… questo ragazzo dovrebbe fare del cinema, della tv, della radio, del tavolo, della macchina, ma poi capisci perchè gioca a calcio.. quando con una mano ferma i capelli, con l’altra ferma il giocatore con un piede ferma la palla e con l’altro piede tiene il tempo di “vida loca”. 8+ FOTOGENICO
Sergio Maione (detto il biondo): gioca sulla fascia sinistra, sembra assorto e pensoso ma è solo per confondere l’avversario, palla al piede combatte, sguscia, si insinua e nei momenti più difficili trova anke il tempo di urlare “Claudio Papa pienzc tu…”. 9- GAZZELLA
Ivan Serena (detto il brutto): è il Gattuso della situazione, quando capitan Dany lo mette sulla linea di centrocampo non si capisce + nulla: ringhia, aggredisce, recupera palloni, serve assist, serve da bere e da mangiare, canta, balla e cammina sul filo. Cosa dire di questo mitico esempio di calcio italiano, nonchè figurina Panini 2002/2003. 9+ DIESEL
Gianluca Lillo (detto il Giangy): si fa trovare dove serve.. spazia sulla fascia destra sempre pronto a dare monforte in fase offensiva e pronto a tornare al richiamo della difesa. Suda parecchio ma alla fine viene ricompensato da un’ottima prestazione. 8-ONNIPRESENTE
Fabrizio Trevisani (detto il brufolo): combatte a centrocampo e sbuca tra le gambe degli avversari, resiste alle spallate e ci delizia con le sue classiche giocate belle e perfette quanto spesso inutili. Arricchisce la partita di quello charme e savoir fair come pochi altri, si trastulla con il pallane, fraseggia con se stesso e serve quattro assist degni di nota al fratello che abilmente vanifica, puntualmente 9- GEOMETRA
Luca Trevisani (detto il pacco umano): prima della partita la sua tensione era ben visibile sulle sue sopracciglia e tra le attaccature delle dita, ma in campo è un’altra storia. Probabilmente a favorirne l’ottima prestazione saranno stati i quattro assist da angolo colpiti di testa ma fatto sta che mai avevamo visto l’ornitorinco in spolvero tale da infilare per ben quattro volte il cmq sempre attento Stefano Pugliese detto l’infame… Se ve lo siete perso peccato.. xkè non credo ci saranno ulteriori di vederlo in tale spolvero 9+ ILLUSIONISTA
a volte si assentano..
.. ma poi ritornano..
so riuscito giusto giusto a non fare 10 gg di assenza dal blog.. so stato impegnato col teatro, studio e altro.. spero oggi di riuscire ad inserire un altro post simpatico mentre per le prossime due settimane ho già inserito in calendario un paio di interventi a settimana..
restate sintonizzati, mi raccomando..
varie · mar, 29 mag 07 · Leave a comment
statistiche impazzite #1
Nella speranza che tali statistiche abbiano un seguito inizio oggi una piccola analisi delle statistiche del blog.
A prescindere dal fatto che mi sono stupito di come comunque il blog sia frequentato da un gruppo di affezionati ke seguono le mie disavventure e si divertono a leggiucchiare i miei interventi pseudo-seri, c’è una fetta di utenti ke arriva qui per le + svariate motivazioni, ecco come mi si trova sul web ( dati relativi alle ricerche su motori di ricerca ke hanno portato a me visite ):
- lucariello weblog: è qui niente da dire, gente che mi conosce e che ha apprezzato il simpatico titolo del blog
- http://luke83.stidue.net: leggendo questo mi chiedo: perchè? ke senso ha se cercate l’indirizzo non è il caso di metterlo direttamente nella barra del titolo? troppos forzo dite voi?
- eiaculazioni: verrebbe da dire “ke sfaccimma!” forse è così ke la gente “arriva” da me.. fatto sta ke la cosa drammatica è che sono in seconda pagina su google!
- eiaculazioni precoci: questa cosa è divertente, prima pagina al terzo quarto posto.. è c’è uno ke giunto sul blog se n’è andato dopo 16 secondi.. verrebbe da dire eiaculazioni immediate, altro ke precoci.. ma ce la fa a cacciarlo fuori
- luke83.stidue: questi fanno lo sforzo ma si dimenticano il dominio di primo livello..
- stidue: 50 e 50 co nico e 50 arrivano da me
- www.stidue.net/luke83: questi fanno i timidi coll’http
- luke83 blog: questi sono quelli timidoni, più seriosi. Non abbaite paura chiamatemi Lucariello..
- google maps aggiornate: seconda posizione su google, ma vi rendete conto. Cioè Bin Laden deve scegliere il prossimo punto strategico per il terrorismo e cerca su google come fare per avere mappe aggiornate in tempo reale magari su google maps e finisce sul mio blog.. cose di pazzi.. Bin pensa a campare ke è meglio, furbacchione!
- progetto2012.it: qui sto un pò più giù, a fondo pagina.. ma sempre prima pagina
ma adesso viene il bello la top delle visite (spesso univoche ma divertenti lo stesso):
- lucopedia: oramai il mio blog muove i primi passi nella rete ed i miei neologismi già vagano nell’etere
- punessa blog: anke google sa ke conosco claudio e me ne fa omaggio
- schermo girato a 90: di questo devo ringraziare danilo
- blog divertenti: e se lo dice google voi lo contraddirreste mai?
- si dimentica il paracadute: ed io cosa c’entro?
- teletubbies bestemmie: effettivamente…
- mai dire goal video pupazzo gnappo: in pochi ma buoni lo hanno visto sul mio pacco
- blog massese: non lo sapevo
- marianna lucariello: affinità di coppia? E sandra e carlotta dove le mettiamo?
- specchio riflex: la versione web dello specchio riflesso!!! Ma vogliamo crescere?
varie · sab, 19 mag 07 · 2 Comments
valgo un quinto di manzoni
il buon vecchio Alex diceva di avere 25 lettori, beh se le cose stanno così e mi faccio due conti il fatto che il blog non passi giorno ke non faccia meno di 5 visitatori unici dovrebbe essere na cosa buona..
Ringrazio simbolicamente questi cinque per le tante centinaia d visitatori che hanno passato qui un pò del loro tempo in mia compagnia
varie · gio, 17 mag 07 · Leave a comment
kooks playlist
come non iniziare dal tormentone:
[she moves in her own way]
poi ci sarebbe questa ke io amo:
[ooh la]
come non mettere questa così naive:
[naive]
e chiuderei la mini-playlist con la mitica cover:
[crazy cover]
varie · lun, 7 mag 07 · Leave a comment
2012: io penso positivo
[con la presente non voglio offendere nessuno, ma semplicemente tutelare la salute dei più deboli che a tutto il 2012 come me saranno ancora piccini e con voglia di fare e di vivere ]
Benissimo, partiamo dall’inizio.
leo: hai visto Luca? Dicono che il 2012 arriva la fine del mondo, come avevano previsto nell’ultima puntata di x-files!?
luc: Leo, so che la senilità fa male, ma nell’ultima puntata di x-files non si dice questo, cioè fanno un sacco di cagate tipo impellicciare, recuperare un figlio avuto per compenetrazione neuronale di voglie recondite di ingropparsi e soprattutto credere in Dio dp 10 anni di scientismo senza precedenti, ma questo no dà i..
( precisazione: il punto è ke in x-files la data 2012 è citata la venuta di una popolazione aliena e non la fine del mondo [le due cose non sono obbligatoriamente legate !!! ] )
[Luca cmq si documenta, anke perchè per il 2012 aveva in programma di vivere ancora]
tutto inizia da zio google digitando “fine del mondo 2012″ e si scopre così ke un fondo di verità seppur poi ricamato c’è.. mi spiego:
secondo i maya (sì proprio quelli dei vasi…) nel loro calendario di lungo computo termina una fase del ciclo dell’universo!
Embè?
Embè secondo alcuni sarebbe l’inizio della fine per altri la fine per un nuovo inizio.
ok, non sono qui per discutere di questo ma per cazzeggiarci su, quindi per documentarvi vi passo di link, poi passo alla mia analisi:
http://attivissimo.blogspot.com/2007/01/maya-fine-del-mondo-nel-2012.html
http://www.the1phoenix.net/x-files/endworld.htm
http://www.progetto2012.it/
http://blogs.dotnethell.it/nicolasutah/La-fine-del-mondo__1943.aspx
ok, mò dico io come la penso, guardando i lati positivi..
allineamento planetario nel nostro sistema solare così singolare [..] variazione inclinazione asse terrestre [..] allontanamento o avvicinamento al sole
- in Italia risolveremmo definitivamente il problema della torre di pisa
- in caso di avvicinamento al sole la bilboa farebbe affari d’oro
- in caso di allontanamento dal sole potremmo sempre vivere usando una grossa lampada sostitutiva con aumento degli introiti enel
- un eventuale aumento della forza di gravità finalmente riscatterebbe le persone obese, che secondo i miei calcoli però si accorcerebbero di una decina di centimetri
inversione poli magnetici
- in italia la lega nord dovrebbe chiamarsi lega sud
- sempre in italia aumenterebbero i fondi al sud, ke a quel punto si chiamerebbe nord
- finalmente le bussole finirebbero di puntare l’ago verso quei poveretti del polo nord
venti fortissimi
- risolto il problema di far volare un aquilone
- l’alitalia fallirebbe per un motivo serio
- non si avrebbero problemi per le regate
- aumento dell’energia ottenuta dall’eolica
terremoti
- almeno in un campo il giappone perderebbe l’egemonia
- aumento dell’energia sismica
- maggiori incontri possibili nei rifugi ed in piazza
- aumento della simpatia urlando in luoghi affollati “u terremot’! u terremot’!” e poi subito “diremo quando ci sarà na nuova scosa…:D “
inondazioni, disastri climatici
- risolto il problema della siccità
- società industriale sgravata dall’onere della deforestazione
- serf possibile anke a piazza vanvitelli
data: tra il 21 ed il 23 dicembre
- niente regali di natale
- niente morti e feriti per i botti di capodanno
- la befana se la fa a piedi
- babbo natale finalmente non si mette a dieta a gennaio per i dolcini e tutto il latte lasciati a natale
e questo solo in caso di disastri e cmq di sopravvivenza, ma pensiamo un attimo alla fine reale e non ad era di passaggio:
fine del mondo
- niente più fame nel mondo
- niente più violenza
- niente più assolutismo
- niente più morte
- ma soprattutto niente più maria defilippi in tv
ke poi sto 2012 nn sia così male?
varie · gio, 3 mag 07 · 2 Comments
chi non pasquetta in compagnia non è figlio di Maria
Se Formia è meta ambita degli impelliccini, questa pasquetta rimarrà cmq nei ricordi grazie alla forza di volontà e lo spirito di sopravvivenza dei seguenti prodi elementi:
- Stuprello
- Allergia
- Ottundia
- Puzzetta
- Ovulo
- Miss nudità
- Compare Chiappa Soda
- Itzy
- Pecoras
- Sborromir
con la speciale “comparizione” di Punessa e Sara nel giorno di Pasquetta.
La tabella di marcia prevedeva il seguente programma
- partenza domenica sera con tanto di merenda a sacco by rimasugli pasquali
- pernottemento in capannone by simm(ental)
- braciata by monticchio (poi rimpiazzato da quercia non so cosa)
- pernottamento by simm(ental) [almeno per una parte del gruppo
] - rientro utile per festeggiamenti sassuosi
per l’occasione sono stati impiegati:
15 lt di immancabile sangria
5 lt di vino
3 vodke
1 rum
2 pere (non quelle di marianna)
2 primi di orecchiette e ortiche
5 casatielli
2 pastiere (di cui una favolosa per gentile cortesia della mamma di Sara)
20 fette di carne
30 sasicce
altri numeri della tre giorni:
180 i chilometri per raggiungere rionero
13 i chilometri per il sito pasquettale
1/4 la superfice calpestabile del sito
3/4 la superfice pestabile del sito
1 edificio di sei piani il volume equivalente del quantitativo di merda nel sito
2 gli alberi intossicati e rimossi dal wwf
2 le special guest star dal signore degli anelli
vorrei infine ringraziare:
- la buon costumi per non aver sedato miss nudità
- la forestale per non aver arrestato pecoras e sborromir
- la polizia di rionero per non aver ulteriormente indagato sull’omicidio dei due suonatori di organetto
- la neuro per aver ripreso con se i giocatori di morra cinese
e per il momento è tutto
varie · gio, 12 apr 07 · Leave a comment
il ritorno dell'enigmista
avevamo lasciato luke83 superare le insidie dell’Enigmista grazie al provvidenziale aiuto del suo fidato amico e collega petoman e di sua madre Petonia. E’ solo grazie a loro che era riuscito ad evitare la disfatta, ma soprattutto la dissenteria.
Oggi, mentre passeggiava con suo padre “Grand Orny” luke83 è stato nuovamente sfidato, questa volta in maniera più sottile ed infima se vogliamo.
Ci troviamo nella ridente Fuorigrotta in atmosfera pre-pasquale, tutto scorre sereno e senza una nuvola in cielo i nostri passeggiano per le strade del loro quartiere ignari di cosa li attendesse.
Ecco allora un portone con una attempata nonnina, la quale educatamente si rivolge ai due:
att.non.: Giovanotti scusate, non è che mi portereste su alle scale questo carrello della spesa.
La mancanza di esperienza e l’irrequietezza del + giovane dei due ornitorinchi lo tradisce:
luc: ma certo signora, si figuri.. [con aria spavalda]
Il più saggio dei due ornitorinchi sorride sotto i baffi di una volta e segue la scena con gli occhi.
Luke83 si piega con nonscialans e resta per un paio di secondi a tentare di alzare il macigno ai suoi piedi. Quindi si rialza sorride alla signora si aggiusta il pantalone, si richina e con leggere bestemmie solleva il carrello si per le scale, riscende, prende le borse e fa per andarsene.
E’ allora che succede.
La nonnina gli blocca un braccio. Li ringrazia:
att.non.: Io aggiu fermat’ a vuje guagliuni pcchè me parite bravi giuvini.
prende na pausa, mi fissa ed asserisce
att.non.: guagliò stai accorte ai passi che fai!
E si incammina verso le scale.
Luke83 balbetta qualcosa e poi al padre:
luc: Leo, ma.. cosa avrà voluto dire?
leo: attento a chi ti sposi
… l’enigmista è tornato …
varie · sab, 7 apr 07 · Leave a comment
luke83 vs Scartoffie 2 – la conclusione
per chi non avesse ancora avuto modo di ridere delle disavventure di luke83 e le tasse universitare, ecco la prima parte sul blog: luke83 vs Scartoffie
Avevamo lasciato il prode luke83 nel disperato tentativo di scappare dalle grinfie del temibile Enigmista ed i suoi mille tranelli volti a portarlo alla pazzia ed al temibile attacco di dissenteria.
Le cose si erano messe molto male quando il codice mav dell’operazione bancaria non era disponibile se bene necessario alla transizione.
Lì luke83 capì che le cose si erano fatte davvero dure e la soluzione era una sola: la segreteria universitaria.
Per quei lettori poco informati nei giorni in cui luke83 avrebbe dovuto tentare l’impresa si svolgevano le regolari elezioni alla federico secondo con relative scene di panico e file chilometriche agli sportelli.
Dopo essere svenuto svariate volte in fila per la calca e dopo aver sostenuto svariati colloqui per farsi assumere come segretaria in modo da bypassare la coda luke83 si ritira sconsolato a casa, ma una buona nuova era alle porte.
Infatti chattando con l’allegro Petoman dei dell’8-eam luke83 forte di essere membro onorario del team sotto il nome de l’”ornitorinco” e dopo promessa di citare Petoman come elemento chiave della vicenda, riesce a procurarsi un infiltrato nella federico II: la madre di Petoman ( da molti a torto soprattominata Petonia dalla parentela col figlio ).
Fatto sta ke grazie a questa meravigliosa donna alla quale luke83 ha dedicato anke una statua allegorica nella sua villa immaginaria la nostra vicenda giunge al termine, con un lieto fine…
.. almeno per il momento …
varie · mar, 3 apr 07 · Leave a comment
massese sassuolo 0-2
Fabbry: “luca metti il televideo ke vediamo ke abbiamo fatto alla bolletta io e raffo”
Luca: “ok.. televideo.rai.it”
rapido controllo dei risultati: 6 su 7 manca solo massese sassuolo ke segna 0-1 quando loro hanno messo X
Fabbry: “wa caz un goal di merda ci fa perdere 215 euri!”
Luca: “fabbro tranquillo mo il sassuolo raddoppia”
F5 per ricaricare la pagina: massese sassuolo 0-2
luke83 vs Scartoffie
.. un racconto di fatti realmente accaduti, con un pizzico di amore per la verità ed un pò meno per la burocrazia ed i sistemi disinformatizzati
lo scopo del gioco
(non) fare arrivare il concorrente alla fine del mese con le tasse pagate regolarmente
i giocatori
- luke83: povero cristo, nei panni di se stesso
- federico II: l’ente erogatrice del servizio, nei panni del “creditore”
- san paolo/banco di napoli: ente bacario, nei panni del “riscossore” (ke non è fantozzi alla riscossa)
- l’Enigmista: giudice/notaio/e fottuto bastardo nel ruolo di se stesso
i turni
il concorrente è libero di muoversi come una padina sul tavolo di gioco, rappresentato da tutto il territorio compano
le regole
- luke83 non può bluffare
- luke83 non può ricorrere ai superpoteri dell’ornitorinco
- luke83 non deve e non può bestemmiare in nessun caso. pena eliminazione
- gli avversari possono bluffare e infilare dei bastoni tra le ruote di luke83 – se questi è motorizzato – oppure delle fastidiosissime formiche voraci nelle braghe di luke83 – se questi è appiedato – o ancora ricorrereall’antica pratica dei coppetielli – nel caso luke83 si denudasse per qualsiasi motivo
la cronaca
la famiglia Trevisani apprende in data 26/03/07 di aver inspiegabilmente smarrito il bollettino delle tasse univeritarie (dicesi segno del destino?).
Dopo pochi minuti luke83 rinviene in uno dei posti dove solitamente distribuisce le sue documentazioni un registratore tascabie grigio, nel quale trova un messagggio dell’Enigmista, di cui riportiamo la trascrizione:
“Ciao Vercingetorige (nome di battesimo di luke83),
voglio fare un gioco con te,
ho rubato le tasse unversitarie di tutti i ragazzi della federico II,
hai 5 giorni per trovare un modo di pagare le tue tasse e rivelare la procedura segreta ai tuoi colleghi,
se fallirai quell’innocente ovetto di cioccolato ke hai mangiato stamattina ti procurerà un fastidiosissimo attacco di dissenteria convulsa”
Luke83, terrorizzato urla.. “no, la dissenteria no..”
e il registratore continua
“le regole sono semplici…..le trovi scritte un pò più su..” “hai poco tempo, sbrigati o la tazza ti implorerà pietà per farti smettere..”
L’orologio segna le 19, troppo tardi per correre in banca.. luke83 inizia a leggere tutto lo scibile sull’argomento.. un opuscoletto di 5 pagine della federico II
nella penultima pagina apprende ke basta recarsi in banca muniti di matricola. Sembra tutto molto facile. Troppo forse. luke83 inizia ad insospettirsi
Un sonno trppo leggero ed agitato attanaglia le sue membra nella notte ed al mattino è già stanco per la battaglia.
Afferra la fotocopia dell’ultima rata, la carta di identità , la mazzetta di soldi ed indossa le braghe con le formiche assassine.
In banca inizia concretametne la sfida.. l’enigmista fa del suo meglio per mettere in difficoltà il concorrente.. già fuori dalla banca: entrata con il metal detector.
luke83: “fa ke non suoni, fa ke non suoni”
metal detector: “t piacess, bip bip, depositare nella cassetta gli oggetti metallici”
luke83 (rivolto all’agente dietro il vetro blindato): “mi scusi, agente, dov’è la cassetta?”
l’agente alza una mano indicando 5 e quindi l’altra indicando l’uno
luke83 (alzando la voce e mimando la cassetta con le mani): “la cassetta”
l’agente sempre impassibile alza l’indice e il medio il due e quindi di nuovo un due
luke83 (alzando la voce e mimando la cassetta con le mani): “mi serve sapere dov’è la cassetta, dovrei entrare per…”
l’agente adesso indica l’ultima parola ke è ancora di due sole lettere
luke83 capisce che si tratta di una delle prove dell’enigmista, toglie dalla tasca un foglietto ed inizia a scrivere
l’agente capendo le intenzioni di luke83 inizia a mimare la prima parola voltandosi ripetutamente di scatto dietro di lui..
luke83 inizia a scrivere freneticamente:
- schizofrenia
- matto
poi si ricorda ke deve essere di 6 lettere e l’unica cosa ke gli viene in mente è
- febbra
demoralizzato si poggia con la schiena al vetro singhiozzante e finalmente la vede: la cassetta era “dietro di te” si fionda allo sportelletto e deposita all’interno il cellulare.
Ma il metal detector non è contento:
metal detector: “stai frisk, bip bip, depositare nella cassetta gli oggetti metallici”
luke83 capisce tutto, mette mano alla fibia in metallo della cinta e con un urlo di dolore la rimuove, depositandolo nell’apposita cassetta
Distrutto si ritrascina nella cabina per entrare e questa volta riesce nel suo intento:
metal detector: “mi fai pena: entra”
Anche all’interno della banca l’Enigmista ha mantenuto alto il clima ostile: vecchiette claudicanti con tanto di bastone, uomini dai pessimi dopobarba e soprattutto una bruttissima ragazza ad attaccar bottone.. lì luke83 ha iniziato a dare i primi segni di cedimento iniziando a nominare tutti e quattro i teletubbies, bestemmia consentita in quanto ritenuti santi solo da parte della popolazione globale.
Quando arriva il suo turno 25 minuti più tardi nell’arco dei quali la ragazza dal dubbio gusto estetico aveva esaurito due bombole di ossigeno di conversazione luke83 può finalmente parlare con l’operatrice:
operatrice: “prego”
luke83: “buongiorno, avrei smarrito il bollettino per il pagamento universitario”
la cliente allo sportello successivo: “anke lei? anke mio nipote, devono essersi dimenticati di inviarle”
luke83: “che buon temponi” e quindi all’operatrice che intanto adocchiava la fotocopia “quindi? come possiamo fare?”
operatrice: “guardi vada dalla collega alla scrivania, solo stamattina si è occupata di tre casi simili, ma non so se nel suo caso..”
luke83: “ma come..”
operatrice: “beh lei vada lì e ci provi..”
luke83: “in che senso?”
opertrice (ammiccando): “sì vada, ha capito bene..”
luke83 sconvolto si gira di scatto per vedere questa famigerata collega aspettandosi la classica obesa ed invece no.. una simpatica figura china su delle scartoffie sulla trentina..
luke83 tira un sospiro di sollievo e si accomoda recuperando dalla giacca i vari incartamenti prontamente organizzati per l’occasione..
una vocina soave rompe il ghiaccio:
operatrice 2: “prego”
lke83 sorride alzando lo sguardo e si rtitrova un volto segnato da un pizzetto peggio del suo ed un sorriso a due denti, quello ke riesce a dire è:
luke83: “anke io”
troppo frastornato dalla botta impressionata ricevuta non riesce a focalizzare esattamente le dodicimila motivazioni addotte dall’operatrice 2, ma gli resta impresso solo ke la prossima sfida è risalire in qualche modo – probabilmente prostituendosi – al famigerato codice mav delloperazione
Stremato, affamato, dissanguato dalle voraci formiche con mezze braghe da fuori.. esce dalla banca dopo aver recuperato i suoi averi urlando “maaaaaaaaaaaaavvvv”
continua…
varie · mar, 27 mar 07 · 3 Comments
c'è Dio su Youtube
beh. non proprio così.. già .. esattamente il sito è http://www.godtube.com, ennesimo clone di youtube che si occupa di raccogliere, catalogare, taggare, organizzare quanti più video possibile relativi ad aspetti religiosi.
Solite le funzionalità offerte: gruppi,tag,podcast, interazione tra utenti..
Da farci un giro, soprattutto per sorridere di come oramai qualsiasi aspetto della vita abbia il suo alter ego virtuale
varie · lun, 26 mar 07 · Leave a comment
oripp orapp albert' adda murì
potremmo riduttivamente fermarci al titolo del post per commentare la 24h ke gli impelliccini primaverili hanno trascorso sotto lo stesso tetto.. ma forse vale la pena aggiungere… per il momento in maniera sintetica e cruda.. dando i numeri
gli eroi
quindici – gli impelliccini
i mezzi
una – la multichat
tre – le macchine
una – la casa
i solidi
sedici – gli hot dog
più di 20 – i toast
uno e mezzo – i chili di pasta
settecento – i grammi di patatine
due – i pacchi di poppy corni
le vivande
dieci – i litri di sangria by nicola
tre – i litri di vino by carmela
uno – il litro di vodka al colluttorio..ehm..menta
uno – il litro di rum
uno – il litro di succo a pera
le perdite umane
dodici – gli allegri
due – i persi nell’alcool
uno – il deceduto
le perdite immateriali
quindici – le dignità
due – le verginità anali
quattro – fedi in Dio (dp lo scontro titanico Mer/Ciro)
suppongo meritino un piccolo spazio extra i seguenti fatti, frasi e discorsi
- la morte prematura di Alberto
- il dialogo sincero tra Alberto e Ciro
- lo scontro titanico Mer – Ciro sulla vera natura della fede e della chiesa, con intervento divino
- Ivan e la sua immagine romantica del camino
- Daniele, Nicola, Franz ed Ivan in lotta con il bimbetto fusto di Birra e del Barone Birra (il sottoscritto)
- l’indianata
- i brindisi cordiali
- l’arabia saudita
- i dossi perpendicolari (detti anke ortodossi)
- la lotta ad un innocente ed indifeso pezzo di kiwi nella sangria
- l’intervista doppia Nicola/Ciro
- i trabocchetti di prima mattina, i chiodi simpatici e soprattutto il quarto manuale delle giovani marmotte e le puntate di Mc Gyver senza i quali non sarebbe stato possibile nulla di quanto indicato in questo punto
vorrei in conclusione doverosamente fare delle precisazioni, onde evitare problemi legali legati a filmati,foto e qualsiasi materiale sotto ogni forma prodotto e pubblicato.
- i marshmallow non sono uno strumento erotico e per il piacere personale, si mangiano. Ci scusiamo per le indignate rappresentanti de “marshmallow per la vita” del quinto circolo arcilesbo di agnano
- i bambini dell’azione cattolica non andrebbero mai lasciati soli, soprattutto la domenica mattina. Ci scusiamo per come abbiamo ridotto ciro per la domenica.. sappiamo bene che adesso lo vorrete sempre così…
- un fusto di birra non è un idrante. Ci scusiamo con la comunità dei fusti di birra dell’oklaoma
ringraziamenti/scuse personali:
- ringrazio villa margherita per l’ora d’aria prolungata concessa a carmen.
- nicola per:
—- la sangria
—- la volgarità
—- il ginocchio sanguinante
—- l’intervista doppia
—- l’arabia saudita
- ciro semplicemente per essere se stesso
- alberto per aver subito e sopportato la mia allegria nei suoi confronti
- il pupazzo gnappo per la sua allegria
- toniello per la sua ingegnosità a scapito altrui
- fabiana per quella mezzora di sesso sfrenato con i marshmallow e per avermi concesso di filmarla
mi scuso:
- con la cugina di alb per quella battuta, non sapevo davvero fossi morta da poco.
- con tutti per le battute di cattivo gusto a tavola.. però ridevate..
- con alberto per averne causato la morte
varie · dom, 25 mar 07 · 4 Comments
